Маттс-Ола Исхоел – Семинар об Интернет (2012)

Маттс-Ола Исхоел – Семинар об интернет (2012) (видео)

 

11   Маттс-Ола Исхоел — потомственный протестантский служитель в седьмом поколении. Он родился 26 марта 1959 г. в городе Худиксвал в Швеции. Когда ему было 10 лет, семья переехала в Норвегию в город Сарпсборг. С 1980 по 1985 год Маттс-Ола одновременно обучался в двух университетах в Тронхейме, втором по величине городе Норвегии. Он изучал богословие, педагогику, детскую психологию, а также социальную деятельность.В 1996 году Маттс-Ола, по предложению пастора Ульфа Экмана, переезжает в Москву вместе со своей женой Ранди. За время его пасторства московская община «Слово жизни» по количеству прихожан увеличилась втрое, обзавелась собственным зданием в Москве, объединила более 200 российских евангельских общин движения «Слово жизни».
В семье Исхоел двое усыновленных русских детей — мальчик и девочка. Маттс-Ола и Ранди считают себя русскими и связывают свою судьбу и свое будущее с судьбой России.

Описание:
1 часть Сегодня мы собрались здесь. Это первый из двух наших вечеров, когда мы будем говорить об Интернете. Каждый год я делаю семинар: два вечера, четыре урока, когда я могу выбрать какой-то предмет и могу углубиться в него, глубже, чем просто разговор в целом. Вечером я буду говорить об Интернете в общем понимании, и главная мысль для сегодняшнего вечера звучит таким образом: «Возьми руль управления в свои руки». Потому что мы с вами связаны с разными силами. Силы, которые сильнее, чем мы можем это понять, поэтому сегодня мы возьмем это в общем понятии…
2 часть Немного о детях, которые растут мире, которого мы не знали, когда были детьми. Они встречаются с этим вызовом. Им нужно научиться от кого-то, о том, как справиться с этим, со всеми этими изобретениями. Детские психологи изучали изменения взаимоотношения между детьми и о том как они учатся общаться гораздо короче и проще, чем поколения, которые были перед ними. Если бы вы знали, родители, как пусты и бессмысленны эти контакты взаимоотношения. Сколько сплетен и бесполезных разговоров не о чем, наполняют эти сайты…
3 часть Я учу так же из Слова Божьего об этой сфере, которая буквально заполонила этот мир. Так же многие люди посмотрят это онлайн или послушают на диске. Но кто бы вы не были, добро пожаловать быть среди нас. Вчера мы говорили о том как это все изменило мир этот интернет, беспроводные коммуникации, электронные девайсы, которые мы более-менее носим с собой. Как они изменили мир и то, ка люди имеют общение друг с другом, как мы взаимодействуем друг с другом и общаемся. И как все это принесло много хорошего, но так же много и негатива…
4 часть Это последний из четырёх уроков на тему интернета в этот раз. На первом уроке мы говорили о пяти опасностях интернета. Не позволяйте интернету:

Воровать ваше время.
Вводить вас во взаимоотношения с неправильными людьми.
Быть дверью в порнографию.
Делать вас тщеславными.
Делать вас сплетниками.

Пять вещей, о которых нам нужно знать, чтобы техническая революция не стала для нас проклятием. Но слава Богу! Есть также и другая сторона, и сейчас мы будем говорить о пяти благословениях интернета. Конечно же, их может быть больше, но для этого семинара я определил пять…

Скачать с торрента

Скачать с яндекса

Валерий Короп и Александр Ройтман – Велики и чудны (2009)

Валерий Короп и Александр Ройтман - Велики и чудны (2009)

 

Исполнитель: Валерий Короп и Александр Ройтман
Название: Велики и чудны
Год выхода: 2009
Жанр: Поклонение
Описание: Откр.15:3-4 “И поют песнь Моисея, раба Божия, и песнь Агнца, говоря: велики и чудны дела Твои, Господи Боже Вседержитель! праведны и истинны пути Твои, Царь святых! Кто не убоится Тебя, Господи, и не прославит имени Твоего? ибо Ты един свят”.

Скачать с яндекса

Валерий Короп – Свидетельство (2012)

Валерий Короп - Свидетельство (2012)

 

Свидетельствующий: Валерий Короп
Тема: Свидетельство измененной жизни, песни
Год выхода: 2012

Описание: Валерий Короп делится свидетельством измененной жизни Богом, а так же исполнением своих песен. Да прославится имя Господне вовек!

Скачать с яндекса

Екатерина Алейник – Свидетельство (+ видео)

И свет во тьме светит…

 “и сказал: истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдёте в Царство Небесное”(мФ.18:3)

 Катя АлейникЯ родилась совершенно слепой. Конечно, для родных это была трагедия, но никто не опустил руки. Помню своё счастливое детство. Окружённая любовью и предоставленная самой себе, я была радостным непоседливым ребёнком и проводила много времени со сверстниками.. Часто путешествовала, потому что ездили по врачам – хотели вылечить глаза. Но причина слепоты была в зрительном центре головного мозга. В итоге врачи сказали, что оперативное вмешательство может сделать из меня умственно неполноценного человека. На этом поездки прекратились. Позволять кому-то лезть в мозг родные не решились, за что я им безмерно благодарна. Близкие вкладывали в меня много сил, ожидая и надеясь. Воспитывали, не делая скидки на мою слепоту, а наоборот, прививали все навыки, необходимые для жизни в обществе, развивали, раскрывали таланты.

Среди моих игрушек большое место занимали те, которые издают звук. Способность к музыке родилась вместе со мной, поэтому подбирать услышанные мелодии я начала раньше, чем внятно говорить. Разглядев этот дар, мама отдала меня в музыкальную школу, где я училась играть на фортепиано и флейте. Через некоторое время с моей учительницей мы стали много концертировать.

Несмотря на насыщенность моей жизни, в ней была ещё одна очень важная сокровенная часть – общение с Богом. Не помню, как оно появилось, или было всегда, но в то время я, конечно, не считала это чем-то особенным и думала, что все знают – с Богом можно говорить, и Он отвечает.

Если я что-то потеряла, то просила: “Боженька, помоги найти!” И искомое сразу оказывалось под рукой. Гуляла я одна, и иногда не могла разыскать дорогу домой. Тогда, в детском отчаянии взывала к Богу, и Он приводил меня к дому. Иной раз плакала и спрашивала, когда же мама вернётся с работы – и Он утешал меня. Я благодарила Его и радовалась Ему. И просто говорила с Ним о своей жизни, делилась, как с другом. Да, Бог был для меня другом.

Вообще, оглядываясь назад, понимаю, что находилась под Божьим покровом. Будучи ребёнком, я не чувствовала опасности: быстро бегала, высоко прыгала и лазила там, где нельзя. Всегда Бог берёг меня от серьёзных увечий, и я отделывалась только порванной одеждой, побитыми коленками, мелкими ранами и ссадинами.

В детстве случилось значимое переживание, которое оставило неизгладимый след в моей жизни – меня повели креститься в православную церковь (в Москве). Конечно, я не понимала толком, что происходит. Моя семья, пожалуй, была из разряда суеверных формальных верующих. Но мне сказали, что крещение как-то связано с Богом. Этого для четырёхлетнего ребёнка оказалось достаточно.

Ожидая нашей очереди, я сидела на скамеечке, слушала пение хора и думала о Боге. И с каждой секундой меня всё больше и больше пронимал то ли страх, то ли трепет, то ли волнение, а скорей – всё сразу. Я дрожала, сердце готово было выпрыгнуть. Не было причин и возможности бежать, но мне тогда очень этого хотелось. Так случилось первое, только много позже осознанное переживание сильного Божьего присутствия. Отзвук этого радостного трепета с тех пор всегда появляется, когда моё сердце говорит с Богом.

 “и не давайте места диаволу…” (еф.4:27)

 Шло время, и я поступила в первый класс. Беззаботное детство окончилось и началась пытка взросления. Меня жёстко втиснули в социум с кучей правил и предрассудков. Постепенно я научилась жить по этим – мирским – законам. С вытеснением детства, из моей жизни исчезло общение с Богом. Мне хватало времени на всё: на учёбу, музыку, дружбу и игры… А общение с Богом постепенно сошло на нет. Сердце опустело. Божье место в моей жизни занял дьявол, который с лёгкостью вводил меня во всевозможные искушения. А я-то и не знала о его существовании, и поддавалась, потому что устоявшейся системы ценностей не было. Наверно, лишь оставшаяся детская наивность, а потом и чувство юмора часто избавляли меня от самого страшного.

Я впадала во многие искушения интернатской жизни, дьявол провёл меня через негативные компании, большие похвалы от людей, важные победы и горькие поражения, через предательство и лесть, отверженность и одиночество. Я бывала то самой плохой из всех, то самой хорошей для всех. И только Бог любил меня всегда и ждал.

 “И дали мне в пищу жёлчь, и в жажде моей напоили меня уксусом”  (Пс.68:22)

 Я чувствовала себя отверженной. Во мне не было любви – только гордость и жестокосердие, за которыми отвержениеtскрывалась жажда быть счастливой и любимой. Но – я знала точно, никто из людей, даже самых-самых, не может утолить эту жажду. Я научилась тщательно скрывать свои чувства, поэтому никто и не думал, что я считала себя и свою жизнь никчёмной и пустой. Осознание своей слепоты добавляло масло в огонь. Как ни странно, всё же у меня не было мыслей свести счёты с жизнью, но её бессмысленность породила равнодушие.

А внутри всё же теплился какой-то огонёк, и на грани отчаяния я спрашивала: неужели я – это просто тело, мясная избушка, которая когда-нибудь сгниёт? Неуж-то так и жить, как большинство – по шаблону? Кто я? Ради чего жить? Что делать? Эти вопросы не давали мне окончательно погаснуть.

К тому времени у меня появился компьютер, а с ним возможность читать. Спросить было не у кого, и я стала искать ответы на свои вопросы в книгах. Множество разных течений, учений, психологических и религиозных воззрений повстречалось мне. За девять лет исканий я стала весьма подкованной интеллектуально, искусной в спорах, эгоистичной, знающей и важной, с непомерной гордыней и сильной логикой. Теперь у меня был значительный багаж постулатов, щепетильно отобранных моим разумом по какому-то известному только ему принципу. Когда в этой шаткой системе убеждений я находила опору, то выныривала, становясь на некоторое время счастливой. Но опора рушилась, счастье рассеивалось – и я погружалась ещё глубже в бессмыслицу. Всё это сопровождалось проблемами в семье, в личных отношениях, беспорядком и неустройством, моими глупыми поступками. Тогда мне было всё равно, жить или умереть.

 “иное упало на места каменистые, где немного было земли, и скоро взошло, потому что земля была неглубока. Когда же взошло солнце, увяло, и, как не имело корня, засохло” (мФ.13:5-6)

 Однажды я столкнулась с неким учением, в котором много говорилось о Евангелии и пути Иисуса Христа. Впервые за долгое время в моём сердце что-то отозвалось. Слово Божье – простое и понятное – коснулось меня, и я почувствовала, что оно живое. Я услышала и поверила, что по-настоящему важна только одна молитва: на всё воля твоя, Господи! Так ходила и повторяла её непрестанно, вкладывая в эту простую молитву горячий искренний порыв своего сердца к Богу. Однажды ночью, когда я молилась о Божьей воле во всём, то вдруг заплакала от жалости к себе и отчаяния, а потом от жажды Бога. И порыв превратился в прорыв. Я снова ощутила сильное присутствие живого Бога и Его любовь. После той счастливой ночи я вспомнила своё детство, наше простое искреннее общение с Богом, обратилась к ему и полгода жила беззаботно, с молитвой и радостью в сердце.

Но почва была неподготовленной, и посеянное увяло – то самое учение увело меня в сторону. Я снова оказалась без опоры и поддержки. Опираясь не на Божье Слово, а на то учение, через которое о нём узнала, я запуталась в своих грехах, как в сетях. Доверчивость без мудрости часто обращается во зло. Правду говорят, что один из переводов слова “ад” – бессмыслица. Моя жизнь опять стала походить на ад. Ответы на все вопросы были у Бога, в Его Слове, но для понимания этого мне снова, видимо, нужно было больно упасть. Это сейчас, мне кажется, я ощутила разницу и научилась падать не назад, а вперёд, да ещё и ползти, а тогда я падала хаотично.

 “Всему своё время, и время всякой вещи под небом” (Екк.3:1)

 В Ставрополе у нас не было друзей, поэтому переезжать из другого города было рискованно. Но так сложилось, что совершенно незнакомая женщина приютила маму, и Бог помог быстро купить жильё. Странноприимная женщина была верующей, и маму поразило, как искренне она за неё молилась. Она поступила, как Иисус – отозвалась на нужду человека и таким редким для этого мира поступком завоевала нас. Всё уладилось, и прошло два месяца прежде чем мы – по приглашению той сестры – приехали в церковь. Нас не приходилось уговаривать, мы сами хотели познакомиться с этими необычными людьми – христианами.

Церковь мало соответствовала моим тогдашним убеждениям, к тому же, всё происходящее задевало мою гордость. Я не чувствовала себя участницей собрания, а только скептичным придирчивым и даже безгрешным наблюдателем. Но если коллективные объединения меня смущали, то отдельным людям я доверяла. И главное – я доверяла Богу и была готова отдать Ему всё. Я обнаружила, что каждое поражение моей системы ценностей, моей гордости и эгоизма со временем оборачивается победой жизни и любви в моём сердце.

Я не оставляла церковь. Будучи гордой, думала, что теперь-то настало время отдавать накопленные за годы исканий “богатства”. К тому же я решила пройти всё до конца и понять, что движет этими красивыми людьми? Уже через месяц меня позвали в музыкальную группу прославления, и я очень обрадовалась. Хотя мои мотивы играть в группе были неугодны Богу, но Он терпел и ждал. Братья и сёстры всегда с любовью обличали меня, часто даже не догадываясь об этом. И я благодарна Богу за доверчивость, с которой так легко было всё принимать. Я менялась, и это было видно со стороны.

Но порой в душе поднимался бунт против церкви, против христиан, против всего непонятного мне. Однажды, бунтуя, я даже на какое-то время перестала посещать собрание церкви, а на вопросы звонящих братьев и сестёр отвечала резко и дерзко.

 “воззови ко Мне – и Я отвечу тебе, покажу тебе великое и недоступное, чего ты не знаешь” (Иер.33:3)

 ПокаяниеРезультатом такого протеста стало угасание жизни в сердце. Я по-настоящему испугалась, что всё снова вернётся на круги своя и воззвала к Богу. Слёзы хлынули градом, я просила Его избавить меня от бессмысленности и пустоты, кричала, что не могу и не хочу больше жить без Него, молила забрать всё, только чтоб Его – Бога живого всегда видеть. Я каялась перед Ним за всё и впервые почувствовала, какая я грешная, и недостойна Его. Я молила, чтоб Он сделал меня другой, угодной Ему. Ответом был мир в сердце. Я знала – Он со мной.

Я поняла, что нуждаюсь в людях, в церкви тоже, так что с трудом дождалась воскресенья. С тех пор Бог ещё сильней трудился надо мной. Теперь Он давал мне много возможностей служить и учил смотреть только на Него. Я стала читать Библию и понимать Божье Слово. Как ребёнок, я просила Его учить меня молиться, объяснять мне Слово и показывать моё сердце. Бог творил чудеса и прославлялся в моей жизни. И сердце оттаивало.

Только одна молитва оставалась без ответа: кто такой Иисус и как полностью понять, что Он для меня сделал? Я знала о событиях, описанных в Евангелии, но сердцем не понимала. И в этом была моя несвобода. Я не принимала причастия, потому что не могла ответственно решить, было ли моё крещение осознанным? Ведь крещение – это когда человек хоронит ветхую жизнь и отдаёт свою новую жизнь Христу. А что если я даже теперь не знала, кто такой Иисус?

 “Иисус сказал ему: Я есмь путь и истина и жизнь; никто не приходит к Отцу, как только через Меня” (Ин.14:6)

 Однажды я попала на “Tres Dias” – семинар, цель которого – переживание Божьего присутствия и Его любви. К моему крайнему изумлению, участники говорили, что приехали встретиться с Иисусом. У меня особой цели не было, но у Бога был план. Если раньше я вспоминала о Боге время от времени, то здесь провела три дня в непрестанных размышлениях о Нём, в молитве, пребывая в Слове и в общении. Я искала освобождения, которое, как чувствовала, может дать мне только ответ на мучивший меня вопрос: кто такой Иисус? А Бог действовал очень сильно, проводя замену каменного сердца на плотяное, способное открыться и принять жизненно важный ответ. Я умоляла Его: “Иисус, если хочешь, можешь меня очистить, потому что только чистые сердцем Бога узрят”. Мне так хотелось познать Иисуса, перед которым теперь я чувствовала себя прокажённой. Казалось, что с каждой слезой из сокрушённого сердца выходит поток грязи и гнили!

А потом Он пришёл, и моя вина, мои грехи, моя старая жизнь, прошлое – всё было сметено Его любовью. И вдруг я поняла – Он тот, кто победил мою смерть, кто возвращал меня из жуткого ада и бессмыслицы, кто давал мне жизнь и зажигал в сердце свет. Эта истина освободила меня. В тот миг я впервые умерла для мира, чтобы воскреснуть для Иисуса Христа. Именно Он был другом моего детства, и радость переполнила меня. Избыток сердца обращался в молитву.

 “Но Иисус, зная помышления их, сказал им: всякое царство, разделившееся само в себе, опустеет; и всякий город или дом, разделившийся сам в себе, не устоит” (Мф.12:25)

 Теперь ничто не препятствовало мне креститься, и я жаждала исполнить всякую правду и вступить в завет с Господом. Как-то я славила Бога, пела Ему, радовалась, и вдруг в моём разуме пронеслись слова: “Царство, разделившееся само в себе опустеет. Ты и есть это царство. Выбирай”. Слово “опустеет” сразу напомнило мне об аде и бессмыслице, и я перед Богом и людьми отреклась от всех своих прошлых убеждений и верований, которые противоречили или хоть в чём-то не соответствовали Слову Божьему. С тех пор поклоняюсь и служу только Господу. А 25 декабря – в Рождество – приняла крещение. Это и есть день моего рождения. Как в детстве, ничто больше не мешает мне общаться с Богом. Я искала любви, а теперь ищу тех, кто в ней нуждается, хотела просто быть счастливой, а теперь жажду сделать счастливыми людей вокруг. Иисус – мой Бог, спаситель и лучший друг, и так хочется всех с Ним познакомить! Он наполняет истинным светом и жизнью. Он самый живой из всех живых!

 “Иисус отвечал: не согрешил ни он, ни родители его, но [это для] [того], чтобы на нём явились дела Божии” (Ин.9:3)

 Я слепорождённая и привыкла обходиться без зрения. Но как-то я спросила Бога, почему Он создал меня исцеление слепоготакой? Бог ответил вопросом на вопрос: “Ты мне доверяешь?” Я не сомневалась. И действительно, люди, глядя на меня, счастливую, радостную, довольную, прославляют моего Небесного Отца. Однажды пришла мысль, что для моей жизни единственная потрясающая возможность сильно прославить Господа – это прозрение. С тех пор я жажду исцеления, но не ради чуда, а ради Бога. И живу, чтобы с Божьей помощью вдохновлять людей, заражать их радостью и блаженством, и самой своей жизнью являть им Иисуса.

Бог учит меня использовать все возможности прославлять Его. Через песни, слова и музыку для которых даёт мне Бог, Он касается слушающих. Через сплетённые из бисера подарки говорит человеку: видишь, со Мной возможности её стали безграничными. Каждым шагом можно прославлять Господа и поклоняться ему всей своей жизнью.

 “Ты же, когда молишься, войди в комнату твою и, затворив дверь твою, помолись Отцу твоему, Который втайне; и Отец твой, видящий тайное, воздаст тебе явно” (Мф.6:6)

 Какое-то время я сильно горела, а потом начала замечать, что уже не так жажду Бога. Многое происходило по привычке. Я стала “тёплой”, и точно знала, это признаки приближающейся пустоты. Если не жажду Бога, то отдаляюсь от Него. Обессилившая, я пришла к Нему с искренней просьбой о помощи и спросила: что мне делать? Бог не медлил с ответом. Через Слово и людей Он показал, что мне не хватает тайной комнаты. Масло для светильника нужно покупать, его цена – время общения с Богом. Никому не понравится общение урывками, а друзей можно обрести, только уделив им своё время и безраздельное внимание. Мне захотелось уделять Богу больше времени, как это делал Иисус, и от своего времени я стала отдавать ему минимум десятину. В тайной комнате Бог сказал мне:”С кем общаешься, в того и превращаешься”. Это придало ещё большую цену и смысл моему хождению перед Богом.

Однажды со слезами я сказала Ему: “Вот я незрячая, и не могу накормить голодных, больным перевязать раны – как мне служить Тебе?” И Бог напомнил, что с Ним возможно всё. Я так благодарна Ему, что Он сотворил меня незрячей и дал прозреть моему сердцу!

С тех пор Бог даёт мне служить реабилитантам, бездомным, детям, болящим и многим-многим другим. Я раньше думала, что физически здоровые люди делают то, что мне недоступно, но ведь если рядом Бог, то я становлюсь человеком с безграничными возможностями. Нужно освобождать в сердце ещё больше места для Бога, ещё и ещё. В своей беспомощности я смиряюсь, и Бог даёт благодать. Он приводит ко мне тех, кто нуждается в общении, поддержке, ободрении, утешении. Кого-то надо просто обнять, а самых маленьких поднять поближе к небу или поцеловать в макушку. Всегда кто-то ждёт звонка или письма, каждый человек жаждет любви и счастья, а по-настоящему всем нужен только Бог.

 (Екатерина Алейник. Январь 2013. e.o.aleynik@gmail.com)